Longe do que os filmes e programas de TV podem nos dizer, sexo verdadeiramente magnífico tem muito pouco a ver com ousadas façanhas de sedução ou orgasmos gritantes. Na verdade, de acordo com as últimas pesquisas, a intimidade erótica é mais um estado de espírito do que um ato físico.
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De acordo com uma matéria publicada pelo The Guardian (em inglês), em um estudo recente da Magnificent Sex, a psicóloga e terapeuta sexual Peggy J Kleinplatz e seus colegas da Universidade de Ottawa, no Canadá, perceberam que, embora seções inteiras da biblioteca fossem dedicadas ao sexo ruim (e como torná-lo melhor), quase não havia literatura dedicado ao bom sexo. Qual foi a sensação? Quem estava tendo isso? E o que o tornou tão grande?
Para responder a algumas dessas perguntas, os pesquisadores recrutaram pessoas de todo o mundo em todo o espectro de idade, gênero e sexualidade – que relataram ter tido, em algum momento de suas vidas, sexo verdadeiramente alucinante.
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Por meio de uma série de entrevistas, os pesquisadores começaram a construir uma imagem de como “o melhor sexo de todos os tempos” parece, sente e soa. “Uma das primeiras descobertas surpreendentes”, escrevem os autores do estudo, “foi a… estranha semelhança nas descrições. [Isso] nos ajudou a ficar razoavelmente certo de que todos estavam falando sobre a mesma experiência.” Apesar das diferentes maneiras pelas quais cada participante realmente fazia sexo, no auge da experiência, todos estavam sentindo os mesmos tipos de coisas: absorção total no momento, conexão profunda com seu parceiro e abertura e disposição para assumir alguns riscos emocionais .
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“Para os amantes magníficos [no estudo]”, diz a educadora sexual Emily Nagoski, autora de Come As You Are: the Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life, “o sexo tornou-se uma maneira de conhecer a si mesmos e seus parceiros mais plenamente . Era uma maneira de brincar e explorar juntos – de nos tornarmos vulneráveis uns com os outros. Para ir em uma aventura.” E para muitos, ela aponta, isso levou “a se sentirem mais em paz com quem são e mais satisfeitos em suas vidas em geral. São coisas realmente poderosas.”
Tomando este estudo inovador como ponto de partida, perguntamos a seus autores e outros especialistas como todos podem ter um sexo melhor.
Esteja completamente presente
Como qualquer um que tenha tentado meditar deve saber, não se distrair completamente com os intermináveis pings, zumbidos e conversas efêmeras da vida moderna é mais fácil falar do que fazer (na verdade, de acordo com um estudo de pesquisadores da Universidade da Virgínia, uma em cada 10 pessoas admitiu checar o telefone durante o sexo).
Mas há maneiras de melhorarmos nossa presença. “O que me ajudou a me sentir mais presente e incorporada em minhas experiências sexuais”, diz a educadora sexual Ruby Rare, “é me treinar para me sentir mais presente e incorporada ao longo do dia
Então, tomando um momento para observar a textura do chão em que estou andando, a sensação do ar na minha pele ou o tom particular do céu. Realmente tentando explorar as sensações do meu corpo – visão, som, cheiro, gosto. Se você dedicar um tempo para treinar essa aptidão, é muito mais fácil trazê-la para o ambiente sexual com você.”
Amplie sua definição de sexo
Como Rare diz: “Se pudermos deixar de lado nossas noções tradicionais do que ‘conta’ e o que não ‘conta’ como sexo, podemos descobrir algo muito mais gratificante. Eu gosto de agarrar partes do corpo de um parceiro, para realmente adorar a textura e a sensação de uma perna ou um estômago. Essa é uma experiência erótica que fica fora dos ‘scripts’ tradicionais, mas é uma que considero profundamente satisfatória. Se você deixar de lado a ideia de que “deveria” beijar, depois fazer as preliminares, depois fazer sexo e um orgasmo, de repente você está aberto a brincar e explorar; estar mais presente com o corpo de alguém e realmente ver como você pode interagir com ele de uma maneira que pode excitá-lo ainda mais.”
Nagoski concorda. “O problema é que o roteiro da cultura pop sobre como o sexo deve ser bom e como deve ser é incrivelmente estreito”, diz ela. “Nos dizem que é o produto de um tesão espontâneo e inesperado. Há muitas posições, talvez algumas preliminares, definitivamente penetração, depois orgasmos – o fim.” Na verdade, “nada disso é verdade”, diz ela. Sexo pode ser qualquer coisa: “Apenas beijando; tendo uma conversa longa e carregada de erotismo; tocando; tomar banho com um parceiro. Contanto que você tenha consentimento e nenhuma dor indesejada, você pode rolar como cachorrinhos.”
Em seu estudo, Kleinplatz muitas vezes viu isso em ação com seus pacientes. Como ela explica: “As pessoas com maior satisfação sexual eram pessoas que, por uma razão ou outra, descartaram todo o pacote de ideias pintadas por números sobre sexualidade. Porque essas pessoas criaram algo que se encaixava melhor para elas.”
Envolva-se com seus desejos mais profundos
Claro, só porque qualquer coisa pode ser sexo, isso não significa que tudo vai nos excitar. O psicoterapeuta Ian Kerner, autor de So Tell Me About the Last Time You Had Sex: Laying Bare and Learning to Repair Our Love Lives, acredita que a chave para o melhor sexo de nossas vidas é passar o tempo envolvido com nossas fantasias eróticas mais profundas.
Ele argumenta que cada um de nós tem um ou mais “temas eróticos centrais” – cenários sexuais que “contêm muito calor para nós”. Mas, ele diz: “Se você perguntar à maioria das pessoas qual é a sua maior fantasia erótica ou maior excitação, elas provavelmente terão dificuldade em lhe dizer”. Tornar-se realmente consciente do que são isso inevitavelmente nos ajudará a ter um sexo mais satisfatório, diz ele. “São coisas que nos fazem sentir mais excitados, mais animados. A coisa que, quando você deixa sua mente vagar, vai fazer você pensar: ‘Sim, isso é quente, eu quero mais disso.’ – Mas muitas pessoas simplesmente não sabem quais são seus temas eróticos centrais. "
Para descobrir o seu, Kerner sugere a abordagem de “um menu de degustação” – reserve algum tempo para experimentar conteúdo sexual de diferentes criadores, sejam revistas, ficção erótica, filmes como X da diretora Erika Lust ou podcasts como Dipsea ou Dirty Diana , a série de ficção erótica produzida por (e estrelada) Demi Moore. “Estamos vivendo uma era de ouro do conteúdo sexual”, diz Kerner, “use isso em seu benefício”.
Depois de ler, assistir ou ouvir bastante por conta própria, diz Kerner, “pense em quais temas eróticos estão realmente atraindo você. Ou que surgem uma e outra vez.” É provável que sejamos atraídos por certas dinâmicas de poder, portanto, mesmo que o conteúdo seja muito diferente, ainda pode ser possível escolher um tema constante. A partir daí, podemos começar a comunicá-los aos outros e construir experiências sexuais que exploram esses temas.
… mas desenvolva a autocompaixão
É certo que a maioria de nós tem fantasias que lutaríamos para articular por medo de sermos rejeitados. E, no entanto, novas e maravilhosas profundezas de realização sexual, autoconsciência e conexão podem esperar se o fizermos. Nagoski argumenta que o primeiro passo para a abertura é desenvolver a autocompaixão. “Você se volta para as partes de si mesmo com as quais está preocupado, com bondade, aceitando isso enquanto eles podem parecer assustadores, eles também são verdadeiros.” Convidar alguém em quem confiamos para essa verdade, diz ela, pode ser uma experiência incrivelmente libertadora.
Agora, seja honesto…
Ser radicalmente honesto sobre o que te ilumina no quarto pode ser desconfortável, principalmente se seus desejos estiverem fora da “norma”. Mas, Nagoski diz: “Se você nunca disser isso, talvez nunca experimente a satisfação de fazê-lo”.
A Rare recomenda abordar essas conversas com “uma técnica que peguei emprestada da educadora sexual Allison Moon: primeiro diga à pessoa que você quer conversar com ela sobre algo, depois explique que é algo que você se sente envergonhado ou nervoso e por quê. Talvez outras pessoas tenham reagido mal no passado e você esteja preocupado que essa pessoa também o rejeite. Então você pode lançar o que você tem a dizer, já deixando eles saberem quais emoções estão ligadas à conversa para você.”
Brinque com jogos de provocação
Além de nos ajudar a criar uma ideia mais clara sobre o que nos envolve em um nível erótico, descobrir nossos desejos também nos ajuda a empregar nosso intelecto e imaginação. “Acho que há uma morte real da excitação baseada na mente hoje em dia”, diz Kerner. “Dependemos da novidade de um relacionamento ou encontro para fornecer esse tipo de estímulo psicológico.”
Em vez de apenas depender de certos atos físicos para nos deixar de bom humor, o sexo pode começar como uma fantasia que se desenrola na mente, durante um dia inteiro. “Muitas vezes perdemos nossa capacidade de ‘fazer de conta’ como adultos”, diz Kerner. “Então, trata-se de reconstruir isso.” Isso pode significar fantasiar sobre si mesmo como o personagem principal de um cenário, ou apenas sonhar acordado no trabalho com o tipo de sexo que você planeja fazer naquela noite. “É chamado de excitação psicogênica – a excitação que é desencadeada por pensamentos sexuais em vez de estimulação física”.
Comunique-se desde o início
“Se você pode desenvolver uma comunicação aberta sobre sexo desde o início de um relacionamento, é incrivelmente útil”, diz Kerner. Isso significa oferecer e estar aberto ao feedback e ser compassivo com um parceiro se ele ficar envergonhado ou na defensiva. Por exemplo, você pode dizer: “Eu acharia muito gostoso se fizéssemos isso ou se você me tocasse assim.
“Se você consegue visualizar o sexo que deseja ter”, diz ele, “você está realmente no meio do caminho. Isso o ajudará a ser claro com outra pessoa sobre o que você quer.”
Programe a diversão
Pode parecer um oxímoro – certamente é melhor quando é espontâneo – mas colocar sexo no diário pode muito bem ser a chave para criar espaço para que o calor e o espontâneo aconteçam.
“O sexo requer intencionalidade”, diz Kleinplatz. “É preciso dizer: ‘Estou disposto a fazer com que estar com você seja uma prioridade na minha vida’.”
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